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作者:陈果

出版社:人民日报出版社

出版时间:2018年04月

ISBN:9787511553645

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书摘 · 插画

内容简介

每个人都向往爱情,但是却少有人懂得如何真正去爱。很多情侣看起来明明很相爱,但最后却还是要分开。这就是因为,我们可以用一秒钟爱上一个人,但却不懂得如何用一生去爱TA。

在这本书里,复旦名师陈果,用哲学的方式告诉你——长久的爱情,就是要一次又一次地爱上同一个人。

好的爱情,不是互相占有,而是共同成长。当我们用心感受爱,培育爱,我们就能在精神上一路同行。当我们每天都变得更好一点,并用心发现对方的改变,我们就能参与对方生命的成长,一次又一次地爱上同一个人。

这就是令爱情长久的秘密,千变万化,又始终如一。

翻开本书,感受爱情的艺术,爱情的学问,让爱永远不会被时间所打败。

作者简介

陈果,复旦大学哲学博士、副教授。现任复旦大学教师,在学生中拥有高人气。

从2010年起,她的课堂视频《关于爱情》以及《孤独与寂寞》等被学生上传到网络,迅速传播开来,广受好评,引发《新京报》《南方日报》《三联生活周刊》《中国青年报》、凤凰卫视等媒体平台疯转。

2017年她在喜马拉雅开设的音频课程播放量破1200万。

目录

自序

Part 1 关于爱情

1.1情与爱

1.2心动难违

1.3找到你的“神”

1.4爱情的三个元素

1.5“我们”的诞生

1.6形散而神聚

1.7爱其所是

1.8深爱不变

1.9友情如何纯洁

1.10爱情何能长久

Part 2 成熟与自由

2.1完整的“大人”

2.2为所欲为,不是自由

2.3与众不同,不一定是真自由

2.4何以自由?

2.5精神的成熟

2.6 何谓“大师”?

2.7伟大的心灵

2.8知识分子

2.9“大人”的历史渊源

2.10有用与无用

Part 3 人啊,认识你自己

3.1为何要自我认知

3.2视觉之光与精神之光

3.3精神之光反观自身

3.4自我认识的东西方差异

3.5知我所是,如我所是

3.6自爱基于自知

3.7自爱者,人爱之

3.8自知与知人

Part 4 自我人生的实现

4.1人生的四种选择

4.2 尼采和梵高

4.3知己是你的树

4.4 静心探索

4.5 尽力达观,保持中道

4.6觉察

4.7抽身而出,反观自身

4.8觉悟

4.9自我认知的层次

4.10贵族,总是精神的

4.11神智器识,四重自我

Part 5 信仰与文化

5.1宗教与信仰

5.2 何为信仰

5.3中国人的信仰

附:把我说给你听

1每一个不曾起舞的日子,都是对生命的一种辜负

2我自风情万种,与世无争

3把有意义的事情变得有意思,把有意思的事情变得有意义

4告诉他们,我度过了幸福的一生

试读

关于爱情:找到你的“神”

  一位研究宗教哲学的老师曾跟我说:“当你爱上了一个人,你也就找到了你的神。”我相信他的话。“倾倒”也好,“神魂颠倒”也好,“朝思暮想”也好,“至死不渝”也好,这些形容“爱”的词语,无一例外,不正说明了“爱”的超凡入圣、不可思议吗?当我们不为利益、不求回报、毫无理由、全神贯注地“爱”一个与我们不带血缘关系的“外人”时,对我们而言,这个人除了是一个“神”,还能是什么?否则他如何能引燃这种令人飞蛾扑火般奋不顾身的热忱?如果这样的“爱”本身是一个令我们这些当事者都匪夷所思的“奇迹”,那么激发这个奇迹的那个人,怎么可能不具有神力?

  “我爱你”这三个字不轻松,因为那是一个凡人对神的求告,是一个渺小者对完美者的倾心,是一个黑暗中的行人对太阳的渴慕,那是一种五体投地的顺服,是一份毫无保留的交托——我把自己的心,托付给了你;这意味着我给了你伤害我的权利,也教给了你让我心碎的秘诀——那是一颗心对另一颗心说的话。

  反观一下我们的现代社会,不知道是不是因为经济生活的高效快进已然使得人们背上了太多的生活重负,本就不堪承受,不胜其累,以至于再多加上哪怕一点点的沉重,人们就面临崩溃。在这样的情形下,情感世界成了人们逃离重负的“避难所”,却不再是人们当仁不让、主动愿意为之承担重负的幸运;爱情成了人们业余的休闲,却不再是人们孜孜不倦的事业;爱人成了我们恋爱游戏的同伴、婚姻工作的合伙人,却不再是我们眼中的珍宝、心头的春意。

  于是,“我爱你”变成了一个简易轻巧的表白。任何一个人的唇舌只要摆对位置,声带振动之下就能轻松地发出这三个字的标准发音,无须用力、无须多虑、无须担当,它可以是轻描淡写的一句戏言,可以是聒噪不堪的大声嚷嚷,可以是玩世不恭的调情,也可以是被欲望冲昏头脑时的胡言乱语。

  当我们说“我爱你”的时候,那是什么样的一种“爱”?当我们自以为坠入爱河之后,我们有多少人曾经扪心自问:我是否足够了解他,是否足够理解他?我该怎样更懂他,怎样更好地去关心他、爱他?怎样更好地去保护他那部分纯真的天性?我该如何学习着完善自己,更温柔地奉献一个更好的自己?我该如何让自己在爱情中成长得更豁达、更清新、更懂得尊重、更勇敢地担当?我该做些什么,来配得上这个美好的他,来回报老天给我的这份幸运?

  我们绝大多数人内心更关心的可能是:如何使他更爱我,更在乎我,对我更好?如何使他爱我爱到不可自拔?如何使他需要我,离不开我,时时想着我?或者,如何能使更多人爱我、迷恋我、崇拜我?

  有一次我打开收音机,正好听到一个听众向节目主持人抛出一个老生常谈的问题:“我爱一个人多于他爱我,而另一个人爱我多于我爱他,我该选择哪一个人做我的恋人?”主持人思忖片刻,给了一个同样老生常谈的答案:“和你爱的人谈恋爱,和爱你的人结婚吧。”可见,在爱情问题中,我们多数人更倾向于选择那个“爱我的他”而不是那个“我爱的他”;或者说,多数人认为“爱情”无关于“婚姻”,那不是一种如婚姻般严肃郑重的关系。

  偶尔我和几个要好的女朋友相聚闲聊,当我们无意间谈及选择男友的标准时,她们中的大多数将“他是否爱我”或者“他对我好不好”作为要素,而不是“我是否爱他”这个更重要的,甚至可以说是的标准。当然,我完全理解她们,就像我理解我自己偶尔也会冒出与之相同的心声。但我们大多数人这样认为“爱情”,不代表“爱情”事实上就是这样的;我们认为理所当然的很多东西,终都被证明是不正确、不明智的。

  当我们不知不觉中将爱的问题转变为“被爱”的问题,当我们的爱情不再是“我爱你”,而是“你爱我”,那么我们口口声声的“我爱你”就在不知不觉中变成了一种诡计,我们在用“我爱你”这个诱饵骗取对方对我们的爱,这已经背离了“爱”的本意,那不是真正的“我爱你”,而是我征服了你、统治了你、占有了你;那不是意味着我会尽力去珍惜你、保护你、捍卫你,像珍惜、保护、捍卫我自己一样,而是在强调你要珍惜我、保护我、捍卫我,甚至要超过你对你自己的珍惜、保护和捍卫;那不是意味着我将用我的爱保护你灵魂的那双翅膀,从此以后,你可以更勇敢、更自由、更自信地去飞翔,因为有我陪着你一起飞、风雨无阻,而是暗示着我的爱为你的心上了锁,从此你应当主动放弃很多往昔的自由和独立,因为你要跟着我走,陪我穿越艰难险阻。