作者：[韩] 白世熙
出版社：中信出版社
出版时间：2020年10月
ISBN：9787521722628
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书摘 · 插画
内容简介
编辑推荐
1、 本书是韩国畅销50万册的《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》的续集，*本记录了作者前12周的治疗过程，这本书是后14周的治疗对话记录。两本合在一起，是一个完整的心理治疗全过程，读者仿佛也随着作者一起坐在诊室里，在医师的引导下，逐步走出内心的黑暗，获得治愈和解脱。
2、 《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》一书在2018年和2019年两年的时间里成为备受读者喜爱的心理学读物，在韩国常踞畅销书榜，繁体版一上市也即刻登上诚品畅销书榜。
3、本书和上一本书一样，是根据作者与精神科医师的对话录音整理而成，非常真实可信，没有经过任何修饰，帮助普通读者了解抑郁症是如何发生，如何表现以及如何治疗的。书中有来自专业医师的指导和建议，也能够让我们学习到实用的心理学知识。
4、《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》出版后产生巨大反响，作者不再害怕将自己的故事讲给别人听，而是更加勇敢地“自揭疮疤”，告诉大家不要因为有心理的创伤就觉得跟人不一样，抑郁症患者去医院寻求帮助其实就像人得了感冒要去看医生一样，是一件很正常的事情。
内容简介
“对于想要彻底治疗抑郁症的人，这本书可能不是一本很有用的指南。我只是想通过自揭伤疤，带动大家也去发现自己从未察觉到的内心黑暗面。”
一个90年生的韩国女孩，多年饱受轻郁症与焦虑障碍的困扰。2017年终于找到适合自己的精神科医师，开始接受心理治疗。她把和医师的12周对话都录了音，每天回家听着录音重新温习治疗时的内容，后来整理成书《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》。
接下来她的情况并没有好转，有一段时间，她会因为讨厌看见自己，用棉被把自己从头到脚盖住。在昏暗处她会戴着眼镜，将大部分脸遮挡起来，才感到心安。她请了一个长假，整个人像得了昏睡病一样不分昼夜地睡觉。她不想走进公司，厌恶和同事坐在一起开会。她开车出了车祸，*时间想到的是“为什么我还没死”。
她多么希望这样的人不是她。
本书是她从第13周到26周与精神科医师对话的记录。关起门来的诊室内，究竟发生了什么？医生和患者之间，究竟是如何讲述，如何倾听，如何引导，如何治疗的？这本真实的记录会让你找到答案。
作者简介
白世熙，
1990年生于韩国首尔，文艺创作系毕业，有5年出版社工作经验。十几年来饱受“轻郁症”与“焦虑障碍”的困扰。2017年终于找到适合自己的医师，开始接受心理治疗。
喜欢阅读、写作，最爱吃的食物是辣炒年糕。
作者网址： https://www.instagram.com/sentido90
译者简介
尹嘉玄，韩国华侨，旅居澳洲。
从事韩文相关工作逾十年，现为书籍专职译者，也是全职妈妈。曾有译著《82年生的金智英》。
虽然每天累到想死，但还是想喝可口可乐。
目录
序 面对自己从未察觉的伤痛
第13 周 想要被人爱有什么不好？
第14 周 摆脱不掉的减肥强迫症
第15 周 我习惯用他人的眼光看自己
第16 周 我需要肉眼可见的伤口
第17 周 不论死活，都令我感到害怕
第18 周 有人衷心期盼我幸福
第19 周 和我自己对话
第20 周 内心的中间地带，变宽阔吧！
第21 周 其他人又没经历过我的人生
第22 周 不论是伪善还是真诚，都要完全做自己
第23 周 我这人到底有没有原则？
第24 周 弹性思维和短暂休息的勇气
第25 周 尽量去看自己光鲜亮丽的部分
第26 周 总之，人生还是会继续走下去
尾声 我已经不再讨厌我自己
试读
第 16 周 我需要肉眼可见的伤口
星期天，我的抑郁又发作了，明明都已经准备好要前往延南洞，却临时躺回了床上，吃了好多好多零食配啤酒。无力感笼罩全身，棉被则像棺材板一样沉甸甸的，我好想死。
睁开眼睛时已经是傍晚八点多，我起来喝了马格利酒， 读了一会儿书，刷刷手机，用巧克力和海苔当下酒菜，把酒喝得一滴都不剩。
就在这时，我突然有一股冲动想要自残，想要在身上弄出一些肉眼可见的伤口。我在脑海中想象了许久自残的画面，原本打算要睡觉，也躺在床上了，此刻突然有了强烈的念头，觉得非做不可，于是毫不犹豫地去拿了一把刀子，在自己的手腕上划了好几道。正当我心想“这样应该就够了吧” 的时候，我穿上夹克外套冲出家门。我爬上四楼的天台俯瞰下方，那个高度并没有使我感到恐惧，真正令我害怕的反而是掉到下面时感觉应该会很痛，我就这样向下看了许久，要是酒再喝多一点，醉意再浓一些，也许我就跳下去了。还好， 最后我清醒过来，在那里待了好长一段时间，又重返家中。
我躺在男友身边默默看着手腕上的伤痕，这时男友突然从睡梦中惊醒，他问我：“你的手怎么会这样？是在哪里划伤的？”我因为害怕而躲进了棉被，低声呢喃：“是我自己弄的。”男友听完一脸茫然，过了一段时间才起身去拿药来帮我涂。
我就这样熬到了凌晨，然后终于睡着了。压力与不安一直纠缠着我，我又因为宿醉而头痛反胃，全身起了荨麻疹， 光线照在我的皮肤上，看上去实在恶心，于是我拉下小房间的卷帘，彻底阻隔光线。
我躺着看了一会儿书，然后打电话给精神科医师。医生建议我立即住院，我泪流满面，和男友一起哭了很久。到底为什么情况会变得如此糟糕？实在令我难以接受。我挂上电话以后躺在床上好一会儿，然后起身去洗了个澡，便前往医院。
我 您好（已经在哭泣）。
医生 今天没有去上班吗？
我 对，我想要一直不上班。
医生 如果需要住院的话，公司可以马上批准你休病假吗？
我 我想要直接辞职。
医生 辞职的事可以等之后再决定也不迟，要是住院可以请病假的话，就先请病假吧。你现在这种情况，你自己应该也知道不太正常，等你恢复正常的时候发现自己这段时间做了一些冲动的决定，我担心你又会感到懊悔不已，要挽回也为时已晚，那又会变成另一种伤害。
我 我不想去上班……
医生 我理解，在这种状态下，一定会不想上班的。依我看你现在最好不要再去想公司的事，包括辞职这件事。
我 我想要辞职（无限重复）。
医生 我只是劝你过段时间再来做这个决定，就算到时候你依然决定辞职，也不会有任何人阻拦你，但是假如这个决定是在你身心状态不稳定时做的，那么就算你已经思考了很多次，也很难保证是正确的决定（因为不是处于正常的状态）。方便给我看看你手腕上的伤吗？
我 （给医生看）
医生 天哪，这是分好几次弄的吗？
我 对。
医生 用什么弄的？
我 刀子。
医生 当时有什么感觉？
我 出乎意料，我觉得也没什么大不了。
医生 看到血流出来时有什么感觉？
我 原来我还会流血。
医生 有觉得很爽之类的感觉吗？
我 有一点类似解脱……终于解脱的感觉。
医生 这件事是怎么开始的呢？
我 我也不知道是怎么开始的……
医生 当时是处于精神恍惚的状态吗？
我 对，当时应该是没有太多的情感或想法。
医生 确定这样做之前犹豫了多久呢？
我 的确犹豫了一段时间。
医生 从前一天开始犹豫的吗？
我 没有，就像我上次来治疗时对您说的，我一直都有这样的冲动念头。昨天因为我的状态太差，坐了一整天，还喝了很多酒，本来想要喝完乖乖去睡觉的，都已经在床上躺好了，结果还是按捺不住想继续喝酒的欲望，重新起身去喝了整罐马格利酒，然后躺在床上决定要睡觉，但是一直有一股很强烈的冲动，想要用刀子划自己的手腕，所以最后忍不住就去做了这件事。
医生 你还记得当时所有情形吗？
我 都记得，但是不记得自己当时在想什么，感觉也没特别想什么，就只是“嗯，我终于去做了”这种感觉。我不是对您说过我有自杀冲动吗？我一直告诉自己，万一真的走上绝路，一定要选择用跳楼的方式，所以我去了四楼的天台，不是真的去自杀，而是想要站在那里看看自己会不会清醒一点，也顺便感受一下危险刺激的感觉。我住的地方是独栋公寓， 所以屋顶就在天台，于是我站上屋顶往下俯瞰，当时觉得非常可怕，而且感觉应该要在更高的地方跳下去才有办法成功死掉，明明很害怕，却又好像不怎么害怕，感觉只要下定决心，再多喝点酒，就真的能跳下去。
医生 那你都没有想到男友吗？
我 我不打算从现在住的那栋顶楼跳下去，因为这么做会对男友和邻居造成困扰。
医生 这是你当时闪过的念头吗？
我 不是，我一直都这么想，所以每次在寻找自杀地点时，都是以施工中断或废弃的建筑物为主。
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