作者：刘同
出品：果麦文化
出版社：浙江文艺出版社
出版时间：2022年06月
ISBN：9787533968397
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书摘插画
内容简介
编辑推荐
★ 刘同2022全新作品，23个疗愈心灵的故事，纵有起落，冲要冲得无畏，丧要丧得热烈！
★ 书写朋友的鼓励、父母的理解、伙伴的同行、宠物的陪伴、梦想的支撑......你不是孤身一人走到了今天。
★ 画师“咸鱼中下游”绘制惊艳封面插画，诠释烟火在夜空中绽放的美丽瞬间。
★ 画师“舟蒲麦”绘制9幅内文插画，诠释身边各种人事物对我们的暖心陪伴。
★ 随书附赠暖心变色烟火书签，采用特殊感温工艺制作，只需将书签握于双手之间，利用掌心的温度使其感温变色，便可见证一束烟火在你手中绽放的瞬间。
★ 随书附赠手写书名海报，将数十位网友对于书名的诠释，集中展现在一张海报上，背面还附有刘同给读者的暖心信件，是一份值得珍藏的美好祝愿。
内容简介
刘同2022全新作品，书写23个疗愈心灵的故事，暗处亦有光亮，深夜亦可疗伤。
在本书中，刘同用120%的真诚，记录了人生中狼狈、尴尬、不想面对的23个深夜时刻，也同时记录了身边人一次次鼓舞自己的23个烟火瞬间。每个人都会经历那种深夜难熬、白日难眠的日子。但要知道，人生不光只有白天或艳阳，也有深夜与烟火。纵有起落，冲要冲得无畏，丧要丧得热烈！
祝你深夜快乐。
刘同想对读者说的话——
为什么书名叫《想为你的深夜放一束烟火》？
写这本书时都在深夜，常常写完一个故事，自己也被治愈了。
每一个字、每一句话都像深夜里盛开的烟火，抚慰了我。
因此也希望它能安慰到每一位读者。
你希望读者能从中读出什么？
作为写作者，我只能尽可能在文字里将自己剖析，
以毫不伪装的真实面貌与读者相见。
我希望当你拿起这本书时，
读一小段便能感觉到平静，有想继续交流的欲望。
对我而言，这就很安慰了。
什么样的读者适合看这本书？
书里有一句话——人生不只有白天和艳阳，还有深夜与烟火。
如果你也在深夜里一个人独处，思量过未来的路，
也曾希望在黑暗中，遇见一个懂自己的人，
那这本书或许就能给到你一些抚慰。
你想对这本书的读者说些什么？
谢谢你拿起这本书，希望你想翻开它。
谢谢你翻开这本书，希望它能陪伴你。
作者简介
刘同
作家，光线影业副总裁。
曾出版《谁的青春不迷茫》《你的孤独，虽败犹荣》《向着光亮那方》《我在未来等你》《别做那只迷途的候鸟》《一个人就一个人》。
目录
01- 你快乐吗？
02 - 我是谁？
03 - 为了心安，出租车把我放在了大桥的正中央
04 - 下辈子你做我的狗吧
05 - 希望你能帮我为故事写上句号
06 - 再见再见，再也不见
07 - 你好就好
08 - 披星戴月来见你
09 - 换一种方式继续生活在一起
10 - 人生难这三年
11 -低谷相遇的河流，终将在入海口重逢
12 - 哪有什么人生高光，无非是做了坏的打算
13 - 做自己相信且喜欢的事
14 - 我愿为你排很长很长的队
15 - 没被看见的日子，我在干什么呢？
16 - 就算没有花束般的恋爱，有花束般的友情也是好的
17 - 我想过自由又热烈的人生
18 - 人啊，多少得爱着点什么
19 - 旅行就像一杯鸡尾酒，我喜欢一饮而尽的微醺感
20 - 不好意思哦，我要重来一次
21 - 我们的样子像极了爱情
22 - 搬了十二次家，我终于住进我想住的房子里
23 - 写在四十岁的一封遗书
试读
序言——深夜，烟火，还有我
2012 年，我出版了《谁的青春不迷茫》。
当时还有朋友笑说：“十年后，你又可以出一本《谁的中年不焦虑》了。”
十年后？时间好长。
我也只是简单地想了想——那时的我会在做什么？还在写东西吗？留在北京吗？一切都轻松了吗？还是会过得更难？
了解我的读者大都知道。
我从大一开始写作，一直写到三十一岁时，读者寥寥。
在传媒公司工作满七年，焦头烂额，存款刚超过五位数，时常懊恼三十岁的人生怎么一点有希望的迹象都没有。
的情绪出口便是写作。
什么都写，也不在意他人评价（主要是也没什么人评价），每天写个2000 字，就像慢跑了十公里一样，身心舒畅。
出版《谁的青春不迷茫》时，觉得“这不过是我出版的九部作品中又一部不会被更多人看到的作品罢了”。
确实毫无预计，坚持写作十三年后，已经对“刘同写的东西没什么人看”这种说法麻木的我，居然因为《谁的青春不迷茫》被人看见了。
那本书记下了我十年来每一日的人生，细枝末节的念头，赋予每个无聊决定背后的意义。
在我笔下，青春并非为赋新词强说愁又颓又矫情，斑驳陆离又热血洋溢才是它真实的样子。
这本书也决定了我之后写作的内核——无论写什么，都必须拿出人生120% 的真诚。
就这样，十年过去了。
十年中，我陆续出版了《你的孤独，虽败犹荣》《向着光亮那方》《我在未来等你》《别做那只迷途的候鸟》《一个人就一个人》。
我以为自己的人生已然走上了正轨，有一份自己喜爱的工作，也依然在用文字表达自己所有的情绪。
没想到这一切到我三十八岁时，戛然而止。
而后两年的时间过得很难，剧本创作不停被推翻，写出来的东西第二天再看也总是变味。
假装乐观无效，想要做的事情一件都没完成。
原地打转，自我否定，极其敏感，朋友建议去看心理医生，我和他大吵一架。
干脆就埋头躲起来工作，不想见任何人。
颠倒黑夜白天，喝了比之前更多的酒，能短暂地明白自己的局限——这些年跑得太快，靠机敏反应躲过了一些子弹，也因为惯性刹不住车，整个人在地上滚得面目全非，毫无人样。
给相同困境的作者发了信息，想聊聊出路。
见面后，纯的威士忌一杯接一杯，五脏六腑都被吐进了马桶里，突然就忘记了自己想要说什么。
只是知道自己废了，却不知道哪里出了问题。
在电脑前一坐就是一整夜，写了删，删了写。
见过比前几十年更多的日出，却再也感受不到内心的月落。
睁眼的件事是深呼吸一口气，明知道没什么用，却幼稚地觉得这深呼吸能让我有足够长的血条，去面对当日即将发生的种种神神鬼鬼，去面对所有会影响情绪的事情。
年前，一个恍惚，整个人就趴在了泥泞的地上。
我听到了淅沥的雨声，还有脚踝骨头错位的脆响。
此后的一个月，我躺在剧组酒店的床上，右脚被包裹得严严实实，房间里弥漫着浓郁的中药味，床头放着拐。
我走不了也跑不动，盯着天花板，一时不知道自己身在何处。
整个人像一杯被静置的水，一天两天看不出浑浊为何物，三天四天开始有了分层的雏形。
一周后鼓起勇气拿起电脑，开始重新敲下文字。
拉上窗帘的房间里，像是每天有四十八个小时，我也在昏暗中冲洗着自己这张底片。
不掩饰瑕疵，也懒于花时间假装得体，我在每个字里找到自己真实的样子。
写出什么很重要，但更重要的是——我需要看清一个更真实的自己。
真实的我是什么样子？
朋友总说：“刘同，你好像看起来就很积极，很阳光，总是笑着，怎么打也打不死。”
说多了，我也就信了。
以至于，当我情绪真的变得糟糕起来，我的反应甚至是不可能，这不是我。
然而生活是日夜更替，自然是四季轮回，没有人能一直活在白天，永远拥有日光。
突然就想明白了。
白天的相聚自然令人欢乐，但深夜的细语也能让人入梦。
于是一股脑把人生中狼狈、尴尬、不想面对的焦虑统统记录下来。
一点一点看清楚困扰自己的问题究竟是什么。
新写的这些文字或不像以往。
不是能拿得出手的烘焙成品。
但却是这几年熬夜辛苦抄写下来的配方。
写了人生难的这几年，遇到了什么问题，又是如何走出困境的。
写了和父母交底自己的人生，他们是如何理解并认同的。
写了这些年，从一座城市到另一座城市，在前半生中搬了十几次家，后终于住进了自己喜欢的房子里，这一路做过的梦，以及梦实现的喜悦。
还有十几年后，在机场遇见了初恋，便突然想起了那年相识的原因，也想起了失去联系的唏嘘。
没有丢掉的梦想，半路遗失又找回的心气，陪伴了十几年的宠物，一直带着的那些物品……我并不是孤身一人走到了今天。
于是把往日的安慰换成真相，把过去落力的拥抱换成了搭肩。
走在深夜空无一人的小巷，你我都过得不堪，那就不给彼此无谓的鼓励了，自嘲地相视一笑，就当是一起走下去的约定好了。
说真的，这两年过得辛苦又颓丧，总自我怀疑，又硬着头皮与外界对抗，矛盾又芜杂。
曾想借助外力，也幸亏及时意识到只是需要对自我有更清醒的认知。
每个人都会经历这种深夜难熬、白日难眠的日子。
如果你也曾靠在窗边看过远处，猜测过黑夜的尽头里有什么，或许你也看到过我。
要知道，人生不光只有白天和艳阳，也有深夜与烟火。
我希望新书里的这些文字能成为天空中绽放的烟火，在每一个你需要的深夜，映亮你的脸庞。
深夜快乐。