作者：[法] 阿兰 Alain Braconnier
出版社：江苏凤凰文艺出版社
出版时间：2018年05月
ISBN：9787559420169
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书摘插画
内容简介
编辑推荐
★【法国有广大影响力、专注大众心理图书的出版社Odile Jacob重磅签约引进，被誉为法国版的《非暴力沟通》 ！】
哈佛大学80年幸福研究结果表明：
和我们人生幸福度的联系最为紧密的是，我们人际关系的质量。
在失败的沟通和关系中，
我们会愤怒：“我告诉你！……”
我们会失望：“你从来没考虑过我的感受！……”
我们会无奈：“无论我怎么说，他还是那样……”
所有负面情绪的核心，都是我们未被满足的需求。
★【心理学家给出你实用的心理表达技巧，帮助你告别亲情、友情、爱情、职场关系中的弱势处境】
从此告别“没有人尊重我的努力”“这样的结果对我不公平”“我好需要你，但我说不出口”的状态
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在工作上取得话语权——努力被认可，事情易推进，学会争取升职和加薪的机会
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在亲密关系中不再总是迎合对方——让亲密关系因为交心与平等，而成为通往灵魂的桥梁
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在人际交往中保有自己的立场——说出自己的想法，摆脱他人的期待，活出真实的自己
★【请想象一下那个读完本书，你将喜欢上的睿智、淡定、内心安宁那个的自己】
内心深处的隐秘伤痛被看见和疗愈；理解并接纳每个人、每件事的局限性；看到引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的真正因素，让坏情绪提示你哪些糟糕的境况需要改变、如何通过沟通技巧改变；用不伤人的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的人际关系，收获每段关系间的平等与尊重。
内容简介
如果有保持沉默的艺术，那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。习得后一种艺术比前一种难得多，以至于我们往往不惜任何代价去说服别人，为自己争取被认可、被尊重的机会，坚定我们存在的价值。
我们经常用“沉重”来描述生命的艰辛，而“轻视”和“忽略”往往更足够在精神上把一个人压垮。我们会不由自主地向生命中zui亲密的爱人、父母、子女、朋友、同事发出信号，请你们看看我，在意我，理解我，支持我，宛如生命之初，我们需要被抱在怀里。能够被倾听，这是我们寻找生命意义与幸福的必经之路。
本书为读者介绍了有效表达的几大原则，帮助读者被人聆听内心的声音，获得更好的理解、支持和关注，也获得直面生命中一切困难的精神力量。
作者简介
[法] 阿兰 Alain Braconnier
法国知名的心理学家、精神科医生、临床心理咨询师。阿兰致力于研究人的焦虑、沟通及亲密关系的维系与经营。他一生心理学著作颇丰，包括《用精神的力量保护自己》《生命中那些或大或小的焦虑》《聪明的乐观主义者》《蓝色的灵魂：童年的焦虑，焦虑的成人》等，本书是他的作品，也是他的成熟佳作。
目录
序言
如果有保持沉默的艺术，那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。习得后一种艺术比前一种难得多，以至于我们往往不惜任何代价去说服别人，为自己争取被认可、被尊重的机会，坚定我们存在的价值。我们愤怒，“我告诉你！……”；我们失望，“你从来没有考虑过我的感受！……”；我们无奈，“无论我怎么说，他还是那个样子……”。所有负面情绪的核心都是我们未被满足的需求。我们会不由自主地向生命中zui亲密的爱人、父母、子女、朋友、同事发出信号，请你们看看我，在意我，理解我，支持我，宛如生命之初，我们需要被抱在怀里。能够被倾听，这是我们寻找生命意义与幸福的必经之路。
第一部分 为什么没人听我的？
第一章 父母与孩子之间的“战争”
每一个难哄的、叛逆的孩子的内心，一定怀有不被父母倾听和理解的愤怒。每一个暴跳如雷、控制欲强的父母的问题，在于他们缺乏共情力和语言表达力，也缺乏安全感，结果不仅让孩子痛苦，自己更痛苦。
第二章 无力维系亲密关系的爱人
“总是我不停地在迁就，所以我们还是分开了。”不敢表达内心真实的需求或因被否定和拒绝而选择放弃自己的立场，一味地迁就，会逐渐将自己置于一个被动的境地里。缺少被爱的感觉，会让人变得多疑、嫉妒、自我否定，爆发争吵直至关系破裂。
第三章 工作很努力，还是被忽视
“我很努力地加班完成了策划案，给上司审核，可一周过去上司都没有反馈，我发现他完全忘记了这份文件。而新来的××工作能力明明不如我，却很招上司的喜欢，总能及时得到上司的指点……”得不到同事的好感，也不擅长适当地表现自己，埋头苦干却缺乏存在感，感觉自己像个“透明人”，总是被忽视，失去动力，想要辞职。
第四章 成年人与正在老去、难以亲近的父母
“我也不是不想家，可是一回去不出三天就会和父母吵架……”“感觉爸妈总是看我不顺眼，想挑我的毛病……”夸张和极 端的情绪表达会在失望之后彻底地宣泄出来，为什么明明渴望亲近，沟通之后却变得愤怒、挫败和忧心忡忡，一次次拉近距离却互相推开。
第二部分 感受自己的存在
第五章 明确自己所在的位置
在走得更远之前，我们必须先向内审视。希望自己说的话能让人听进去，就要先想清楚自己与他人的关系模式，考虑到他人的敏感性，这也取决于你要解决的问题。注意不同问题的差异化表达方式，时不时停下来与对方交流观点而不是争吵。在表达的时候，不要混淆你的希望和zui终的决定，避免让对方窒息的感觉。
第六章 了解自己的担忧，自己的缺点
你永远无须过度压抑自己的负面情绪，每一种情绪都是存在价值的。当我们感到恐惧和担忧之类的负面情绪产生时，往往就是对我们的提示，告诉我们应当及时想办法去摆脱让自己感到不舒适的处境。你亦无须对过去的失败过于敏感和挫败，只需记住其中的经验便足够了。
第七章 感知他人的态度和情绪传达出的信息
在表达我们内心的真实想法后，我们会渴望得到他人的反馈，无论是好的还是坏的，总好过“不能承受的生命之轻”。如果对方像“聋”了一样没有给出回应，你不妨反问他一个问题，借此来感知他的态度和情绪传达出的信息，如怀疑、排斥或只是还没有完全消化你的意思。
第八章 如何争取到他人对你的改观
先反思一下：在之前的关系中，你是否存在太强势、太紧张、太悲观、太啰唆、爱反驳、爱抱怨等让人不舒服的信息表达？当你处于弱势的低位时，也不要出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择你的生活，想让他人重视你，先从学会爱自己开始。
第九章 有些人，只是假装听进去了
很多时候无论结果如何，我们总有“不吐不快”的感受。当你终于鼓起勇气表达了自己的感受，可他人往往却仿佛没有在听。有时候他做出承诺只是为了让你别再继续说下去，显然不会履行承诺；有时候他虽然表现得积极和友好，却暗藏着对你的敌意……唯 一的补救机会，就是你及时意识到真相究竟是如何。
第十章 超越自卑与恐惧
婴儿时期，我们会用哭泣和尖叫表达我们的恐惧与愤怒，而长大以后，我们担心面对拒绝或责备，往往会选择压抑真实的自己。情感空虚和负面情绪积压带来的伤害，并不比拒绝和责备更让人感到舒适。不要否认你渴望倾诉的感觉，然后，大胆表达。
第十一章 让自己与合适的人为伍
何必把自己置于被动、压抑的人际关系中？即使不存在“完美”，“足够好”却肯定是存在的。你从来都有选择自己生活、交际圈和伴侣的权利。适合你的人，不会打断你说话，不会站在道德的高度评判你，不会逼你决定而给你留有余地。他尊重你，他只会建议你，不会强迫你。
第三部分 越被倾听，越幸福
第十二章 不要逃避，进一步永远比退一步好
被世界孤立的人，更难抵抗糖果的诱惑。不要害怕失望，也无须有“宁为玉碎不为瓦全”般的苛求，想好自己的底限，也明确自己的渴望。当你缺乏勇气时请问问自己：我能保证我的价值观、宽容和真实性不会受他人态度的影响而偏离吗？
第十三章 不要情绪失控，才能保证主动权
你争取的是你真正想要的东西，还是只因为感到不甘心？拙劣的谎言往往比不好的真相更让人感到难受。即使情绪激动，你也应当注意尽量只发泄自己内心的感受，而不是用语言暴力去攻击对方，以免造成关系中难以填补的裂痕。我们zui不愿意示弱的时候，往往就是担心失去主动权想表现得强硬的时候。
第十四章 设身处地地理解对方
每个人都有自己的个性，他的故事，他的个人感情，自己的价值观。为了能够畅所欲言拉近彼此的距离，我们需要找到关系当中的平衡点，不靠自己的想象虚构出来一个他人的形象去评价和抱有期望。
第十五章 好的表达，要有说服力
别忘了祖先为我们留下的语言足够丰富和灵活，你可以学会在不同场景中调整你的措辞，不要让人有侵犯的感觉；不要跳到另一个话题而影响对方的思路；不要过度强调一些不重要的细节；无须不停重复同样的事情；不要忘记主题；记住哪些问题需要反思和讨论……
第十六章 拉近彼此的距离
作为精神分析中zui重要的术语“移情”，其中的含义是把过去对重要人物的情感、冲动、态度、愿望、幻想等移至当前的某个人物身上。移情有时候可以拉近陌生人之间的距离，在朦胧的觉知中，往往一些无法面对的生活中的问题，反而被恰到好处地遮掩了。
第四部分 被人倾听和理解的感觉，真好
第十七章 有一种幸福，叫作“被倾听”
人都是害怕孤独的，谁也不想郁郁而生，甚至很多名人也会因为孤独、不被理解而感到痛苦，产生抑郁。在生活中我们无可避免地与一些负面情绪不期而遇，如果找不到合适的途径被倾听、被理解，我们就容易陷在情绪的旋涡里，周而复始，无法自拔。当埋藏在内心zui深处的情绪被看见、被理解的时候，我们才能感受到温暖、存在和幸福。
第十八章 总有一种爱，是你的港湾和归宿
如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。
第十九章 学会倾听别人，关系会变得更美好
不论别人用怎样的词语去表达自己，我们都可以用心去体会他们的情感、状态和需求。我们可以主动地描述我们理解的信息，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思，为对方的充分表达创造条件。
试读
如果有保持沉默的艺术，那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。两者当然都有用，但后者可比前者难得多。不论是婚姻恋爱还是父母子女，社会和职场生活中，所有人都希望被倾听、被理解。
我第 一次见劳伦斯时，她对我说：“我希望无论是在家还是在单位，都有人能听我说话，这正常吗? 可能我做得不好，但应该怎么做？”类似的话我经常听到，劳伦斯敢于直言不讳地告诉我，已经是一个好的开始。她又不太确定地问：“有没有一种方法可以让别人更好地倾听自己？”我告诉她当然有，被倾听的目的是让人在交流中更自由，感到被尊重。
本书的目的就是帮助读者被倾听，并被他人更好地理解。作为心理治疗师，我发现很多人因为在生活中感到没有被倾听而痛苦。谁的错？当然是我们期待的倾听对象的错。本书的目的是让那些因为缺少倾听而痛苦的人学会更好地被倾听，摆脱无力感，不惧权威，自由表达。
最近的一项研究也证明了这点：当人们被问及想被如何对待，大部分人回答说他们希望被尊重。再问他们“被尊重”意味着什么，他们回答说：被接受，被倾听〔1〕……没错，但要怎么做？
在生活里，我们从小时候就学习听，换句话说是学会“听话”，但从没有人告诉我们如何被倾听，如何才能勇于充分表现自我。被倾听很重要，我们都需要。我的职业经历与个人经历都证明了这一点。
我经常问自己为什么有些要求用某种方式提出来就会被拒绝，提要求的人不得不放弃，甚至绝望地想切腹自杀。然而同样的要求换个方式或换个人提出来就会被接受。“话可以说得如清水般透彻，但清水也可以装在不同的瓶子里。”如果想要被倾听，表达的方式和内容一样重要。即便有足够的理由要求听者，也最好是采用建议的方式，而非不惜代价地说服对方。
无论背景如何，学会被倾听、提要求，首先要回答以下三个问题：
·是否应该尽可能多地了解对话者？
·喊叫、发怒可以维护我们的利益，是否肆无忌惮地说话更好？
·选择合适的时机和恰当的语言重要吗，还是应该赶快说出来？
需要倾听背后隐藏的动机常是让他人不再能对您说“不”，听完您的话后对方会改变观点和行动。
这是否需要学习说服他人？通常来说，我们越难被倾听，就越会不惜代价地说服拒绝倾听的人。但经常事与愿违。职业经历告诉我，应逆其道而行之：与其不惜一切代价地说服，不如先学会倾听对方，待确定对方会倾听自己时再说话。如果期待说服别人，这是最好的方法。
本书的创作基于大量的具体案例，告诉您具体的行动方法。在写这本书的时候我想到了史蒂文·索德伯格（StevenSoderbergh）于2000 年拍摄的影片《永不妥协》。除了女演员朱莉娅·罗伯茨（Julia Roberts）饰演的角色很有说服力外，该片意义深刻、画面漂亮。影片的灵感来自一个真实的故事，展现了一位年轻女性是如何先听一个小村庄居民的倾诉，随后说服他们毒源才是村民生病的原因，号召大家要团结起来维护自身的权利。
沟通困难怎么办您难道从来没说过“没人在听我说话”？表达“受够了”不被倾听的表达方式有好多种：“不要假装听我说话！”“你是聋了还是怎么了！”或者“我已经和你说过多少遍了！”“你得让我给你写出来才行吗？！”被倾听的需求经常碰壁，被倾听就变得愈发困难，但我们还要努力让他人充分倾听自己，因为所有个人、集体的焦虑或抗议，会因为需求没有被满足而不断升级或消耗殆尽。作为心理治疗师，我经常看到这样的例子。
这种需求是沮丧和愤怒的源头，我听到这种需求来自：
·努力让孩子倾听的父母。一句“我已经和你说过多少遍了”，就让人精疲力竭；
·试图互相沟通的爱人。“你聋了还是怎么了！”，信任危机就此爆发；
·职场的员工或是病患与医生。“他假装在听我说话”，显示了不满和不被承认的感觉；
·想分手的恋人。“你得让我给你写出来才行？”，显示了关系在恶化，双方都感到不自在。
·就连沟通专家也抱怨，当他们和老板说话时，老板们只是独断专行。
当对话的一方有明确的个人目的或试图利用您的话获利，比如在商业关系中，问题就不同了。在此外的其他情况下，很多人会问：“怎么才能让别人倾听我，如何说服我的孩子、丈夫、同事、朋友、父母、上级？”
被倾听是我们与生俱来的需要
我们自降生之日起，就有被拥抱和被倾听的需要。这是找寻生命意义的必需。没有这种生命之初的接触会让人焦躁、愤怒、痛苦。当孩子因为不想吃饭、害怕睡觉或跌倒时焦躁、喊叫、哭闹，所有人都知道，在这种情况下，如果心不在焉地说一句“够了”或“我没时间”起不了任何作用。
儿科学家和精神分析学家唐纳德·威尼科特（Donald Winnicott）很好地解释了毛绒玩具的作用，所有的父母都会给孩子毛绒玩具，让其更容易入睡。他同时也定义了什么样才是“称职的母亲”。他说的是“称职”而非“完美”。称职的母亲不会对自己的宝宝说“我没有时间”“够了”，当孩子哭泣需要人照顾时，母亲表现出关切和一些其他的特质，我们将在随后的章节中详述。
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