自我边界

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作者:[澳] 乔治·戴德

翻译:李菲

出版社:江苏凤凰文艺出版社

出版时间:2019年10月

ISBN:9787559440143

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编辑推荐

经常被人“带跑”,面对压力无法坚持自我。

 

不懂拒绝,觉得自己必须对每个热的要求说“是”。

 

无法区分自己的行为是一时冲动,还是深思熟虑后的结果。

 

专注于爱与无私,以至于忘记自己的底线。

 

……

 

以上都是自我边界不清晰的表现。心理学研究表明,生活90%的问题与矛盾,都是边界不清造成的。

 

确立恰当的边界,我们可以化解冲突、培养良好的人际关系、实现自我赋能、收获可控的人生。

 

 

内容简介

所谓自我边界,就是让你的事归你,我的事归我。

 

自我边界是看不见的,但却真实存在。

 

心理学研究表明,生活的许多问题与矛盾,都是边界不清造成的。

 

·经常被人“带跑”,面对压力无法坚持自我。

·不懂拒绝,觉得自己必须对每个热的要求说“是”。

·大包大揽,容易对别人的感受和问题负责。

·专注于爱与无私,以至于忘记自己的底线。

 

以上都是自我边界不清晰的表现。

 

自我边界的建立能帮助我们清楚地知道自己和他人的责任与权利范围,知道什么可以做,什么不能做。

 

在本书中,心理学家乔治·戴德以边界理论为支撑,结合心理学知识与治疗实践,帮助读者放下边界不清带来的压力与情绪波动,收获将自我独立于他人之外的能力。

自我边界 - 文轩书苑

[澳] 乔治·戴德

心理学硕士、心理辅导硕士、法学硕士。

 

他是澳大利亚心理学家协会成员、心理咨询师,主要从事人际关系、儿童和青少年心理咨询和辅导工作。他曾在许多国际论坛上发表论文,还出版过有关青少年司法制度的作品。此外,他还是一名绩效教练,在职业发展和更有效的管理技术等领域为企业主提供帮助。

亲密关系中的边界:爱而不黏,亲密有间

 

如果我朝你扔了一个球,你就要接住它。如果你任它掉在地上,那说明你不想玩。但如果你接住了球,那我们就开始了我们的游戏。我们的兴趣是一样的,都喜欢球类运动,而不是其他运动。只是我玩久了,无聊了,将球瞄准了其他东西,想要开始别的游戏,而你干涉我。

 

这似乎是对一段关系的恰当比喻。最初认识某人的时候,我们并不知道他们接近我们的意图。我们可能认为是有共同的利益,只是立场不一样。想一想诉讼中原被告的律师吧,他们负责同一个案件,但他们的立场和观点却是相反的,任何关系中的双方都是如此。

 

你可能想找个伴侣相亲相爱,正好遇上了也在找伴侣的另 一个人。不过他可能只是刚刚离婚不久,或者妻子已经亡故,他的最初目的是想给自己的孩子找个妈妈,虽然有人去爱很重要,但这个理由可不同寻常。

 

当我们进入一段关系时,无论对方是亲密的朋友、配偶,甚至是事业上的伙伴,我们的某些个人兴趣是一致的。注意, 我说的是兴趣,而不是利益。我们随后会明白,利益是产生误 解的另一个缘由。我们都喜欢集邮,有同样的兴趣,这并不一定意味着我们适合做朋友。在如下的图例中,阴影部分表示的是我们共同的兴趣。

 

这个阴影部分也代表着我们这段关系开始的理由,无论是合作伙伴关系或加入某个俱乐部。

 

在上图中,我们很容易辨识交叠的部分,并标明它们的边界,但现实生活中,“边界”的具体位置和内容并非如此明确。

 

有一种东西用图示很容易标明,实际生活中却很难区分:除了共享的部分,我们每一个人都还拥有大量的“个人空间”,这个部分是独属于“你”和“我”的。

 

某些兴趣我们可能会逐渐共享,而某些我们可能就选择自己保留了。有时候,所有的东西会脱离我们的掌控,我们可能 无法进入这个造就了我们自己的部分。我们所独有的可能是我 们内隐记忆的一部分,并形成了我们无意识信念系统的基础和行为的驱动力。

 

当我们还是婴孩,刚刚开始认识这个世界时,这些内隐记忆就开始形成了。如前所述,从刚刚跟世界交流的时候开始,我们的神经元系统就形成了,并影响了我们与外界的互动方式,以及随后的神经元联系回路的发育。它们决定了神经元回路与新的大脑部分的联系通道,这种无意识的过程形成了我们的观念,让我们用自己独有的方式使用这些内隐记忆。

 

两人相爱并不意味着两个人能够相互融合。在浪漫而理想的爱情观里,“合而为一”是一个很受欢迎的主题,我认为这里的关键词是理想化。正如黎巴嫩著名作家纪伯伦所说:在一 起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。

 

虽然我并不建议你们放弃这种努力,但我还是想要指出其本质,这样太过理想化了。在理想化的背后,隐含的是这样一个事实,即我们可能会走到一起,但却无法实现合而为一,如果实现了,也不能称之为理想化。词典中对理想化的定义是完美,而在哲学上,这意味着“无法实现”。“合而为一”是一种理论上“理想化”的状态,从这个定义来看,如果真的实现了,也就不再是“理想化”的了。

 

 

共享区域

 

随着关系的深入发展,伴侣们开始扩大重叠的“阴影”部分,他们会错误地认为,这代表着两个人“圈子”的重合(兴趣变成利益),换言之,就是否认自己应该有独有的那个部分,这可能是人类的本性使然。如前所述,我们的相同之处,在纸上很容易辨认出来,而在现实中,共有的部分很难区分,这也是人际关系难处的原因。

 

我们可能认为,只是因为彼此越来越熟悉,我们扩大这个假定的“共享区域”。然而,这个“共享区域”是我们自认为的,我们划定的这个区域,可以自由进出,而不会被视作对他人“区 域”的侵犯。毕竟,我们现在是一体的,而这通常会让我们有这种想法:既然我们是一体的,就可以更进一步去扩大“共享区域”,对对方提出更多的要求和期待,或者相反,认为自己可以付出少一点。

 

我经常听到一些夫妻抱怨,婚礼刚刚过去不久,婚礼誓言言犹在耳,配偶对待他们的态度就发生了改变。详细了解这些抱怨产生的缘由,我们发现,女性总是希望改变她们的伴侣, 而男性却总希望他们的伴侣保持一致。(虽然这只是表面现象,但许多人似乎都同意这种荒谬的观点)

 

我之前说过,试探别人的“边界”是人类的本性,这将我 已死去的狗特普希排除在外了。它显然不是人,但却很明白自 己能够做什么,以及想要去哪里做。因此,这可能不是人类的 本性,而是我们进化过程中产生的副产品。社会地位越高,我 们就越认为应该享受与地位同等的特权,所以这个特质变成了人的第二天性,而不是人的本性。它支持“边界”是一种进化 需要,随着物种社会交流层次的提高,它的重要性也在提高。

 

如下的例子可以用来证明这一点。你决定与某些同事组织合伙用车(轮流用私人汽车接送其他成员),并且每天都开会讨论用谁的车。一天,一位同事问,你能不能去他家里接他上班,因为他的车已经被送去修理了,你认为并不是什么大事,很高兴能够帮忙,因此,他的车放在车库里等待修理。而你本来只答应了那一次的,却变成了经常接送他。你还没意识到这一点,你就做了接送的工作,而没有享用过他接送你,在这个过程里,你跟他的关系拉得更近了,但如果你们闹翻了呢?

 

虽然我举的这个例子你并不喜欢,但你可能也认为,一个对彼此有害处的提议,会随着时间过去而变得对彼此都非常重要。虽然我不是在特别说明持续了20年的婚外关系,但它可能也适用于同样的机制。

 


确定边界

 

人保持自己的“边界”,意味着他们不会以自我为中心。相反,它意味着你要接受他人的不同之处,并尊重他们表现不同之处的权利,而且还要尊重让他们产生不同想法和期待的不同经历。

 

在之前举的例子中,你应该已经留意到,我让你与他人保持“边界”,这意味着你遇见的任何人,他们的感受和反应都应该得到你的尊重,正如他们也应尊重你的感受和反应一样。

 

以尊重的态度对待他人,意味着你不自私,不以自我为中心。一段尊重彼此“边界”的关系正是建立在这一基础之上的,任何问题都是根据你应为自己的感受负责,而不是将责任推给 他人这个事实而得到解决的。我们因彼此的不同之处而尊重对方,而不是相互攻击。

 

如果你正遭遇因个性而牵涉到各种问题的复杂状况,为每个问题划定“边界”,这能让你用新的方式去处理这复杂的状况。

 

“边界”确定了一个不可否认的事实,它可以作为一个定位点,让我们重建关系,重新面对问题。“边界”的价值是中性的,但却给那些不切实际的幻想划定了一个圆环,提醒当事各方都 注意自己的极限和缺陷。只要“边界”存在,将我们每个人都 定义为不同的个体,它们就重新确定了我们的“个人空间”,在这里我们有权得到尊重。确定每个问题的“边界”,这是我们解决问题的第一步,也是最重要的一步。