【预购】引導孩子說出內心話:不說教的情商課,讓親子都被好好理解

【预购】引導孩子說出內心話:不說教的情商課,讓親子都被好好理解

售价
RM52.02
优惠价
RM52.02
售价
RM57.80
已售罄,请联系客服【轩轩】~
Unit price
per 
节省10%
运费将在结账时计算,详情请查阅【商品配送与邮费细节

作者:澤爸(魏瑋志)

出版社:如何

出版时间:2021年07月

ISBN:9789861365909

*此为预购书籍,到货时间为6-8个星期(约2个月)。
*若现货书籍与此书籍一同下单,则会等书籍到齐后才安排配送。
*下单前请查阅注意事项的栏目以及自行斟酌,若能够接受再进行购买。

内容简介

  ★《讓孩子在情緒裡學會愛》作者、超人氣親職講師最新力作!
  ★媽媽們最想#Tag老公分享,改善親子關係、夫妻感情融洽的最佳對話方式!

  孩子講不聽、愛頂嘴、藉口一堆、不耐煩……
  作為爸媽,很難不氣急攻心,一連串的說教脫口而出……
  以「用心」陪伴孩子成長聞名、掀起教養界「爸爸潮」的澤爸,
  以日常生活中親子的實境對話,手把手、一字一句地
  教你如何有效解決「最讓父母苦惱的教養問題」!
  
  面對最愛的家人,我們更應該要好好說話!
  當你好好說話,孩子才會展露真心,開啟改變的契機!

  你在外面交遊廣闊、很能聊,
  但是回到家面對孩子,只會說教、罵人嗎?
  你一直很遺憾自己跟父母,除了噓寒問暖就沒話聊了,
  並且渴望跟自己的孩子能像朋友一樣促膝長談嗎?

  關係是從日常的相處中一點一點累積出來的,
  其中少不了要以「對話」和「陪伴」來強化心的連結,
  當彼此的關係變得親密,就能因為受到信任而發揮出影響力。
  親子之間的關係也是如此。

  在本書中,澤爸先傳授父母如何穩定自我情緒,然後引導孩子學會辨識和抒發情緒,並以對等的姿態和好奇的提問,探索孩子的內心世界。這樣透過有效的對話,點燃孩子願意做、願意改變的決心,就能克服天下父母最傷腦筋的教養問題。

作者简介

澤爸(魏瑋志)

  親職教育講師、親子天下特約專欄作家(嚴選部落客),電視節目、電台廣播、親子雜誌常邀親職教養專家,是一位擁有一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸,也是全職媽媽的老公。

  用愛擁抱孩子、用心陪伴孩子一起成長,下班回家看到他們,是每天最重要的事情。喜歡跟孩子打鬧遊戲、喜歡與孩子聊天、喜歡反問孩子問題、喜歡被孩子依賴的感覺,因而決定專心投入親職教養領域,傳遞心中理念,鼓勵爸爸們一同照顧孩子,努力當個上班族「好爸爸」。

  曾獲2014年度秋季全國幽默演講大賽亞軍、2014年度春季全國指定演講大賽季軍,於是發揮好口才,用演講積極傳達「用對方法讀懂孩子的心」的理念,同時也書寫成冊,更參與各公司行號、機關單位、學校等團體超過千場親職講座,與同樣樂於為人父母者分享教養的美好體驗,臉書粉絲團【澤爸 : 親職教育講師】追蹤數逼近十萬名。擅長演講主題:親職教育、情緒發展、親子溝通、親子教養、夫妻關係。已出版著作《讓孩子在情緒裡學會愛》《陪伴你的力量》《世界愈快,對孩子說話要愈慢》等。

  部落格:mewewei.pixnet.net/blog
  臉書粉絲團【澤爸 : 親職教育講師】:www.facebook.com/ZeBaParenting

目录

〈自序〉 謝謝我的孩子,讓我重新認識了自己

PART1 自我的對話

Chapter 1 面對自我
1.衝突當下的情緒覺察
2.衝突當下要如何應對?
3.衝突後的親子和解
4.衝突後的自我對話

PART2 親子的對話

Chapter 2 對話的開端
1.孩子的內心,都渴望與爸媽對話
2.親子關係是開始對話的根本
3.從日常生活建立對話習慣
4.培養與孩子的情感連結

Chapter 3 對話的基本功
1.對話的姿態
2.以感受為出發點,探索想法
3.好奇的客觀提問
4.體會孩子當下的感受
5.翻譯孩子內心的話語

Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通
1.親子不溝通的緣由
2.孩子不正面回應
3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩
4.孩子說謊、找藉口與理由
5.孩子躲避爸媽

Chapter 5讓孩子表達
1.太陽般的溫度
2.鼓勵孩子表達自我
Chapter 6探索──了解想法與原因
1.有範圍的選擇題,讓孩子核對
2.讓孩子試著描述當時的情境
3.探索行為背後的事件

PART3 教養的對話

Chapter 7孩子願意聽進去的溝通
1.連結彼此情感,討論出雙贏辦法
2.教養的對話
3.不要再假民主真聽話
4.有條件的反問,讓孩子思考後果
5.教養有時不一定要解決問題
6.不要拿孩子的所愛來談條件

Chapter 8回溯過往
1.回溯,與過往的我們和解
Chapter 9點燃改變的動機
1.讓孩子看到內心真實的自己
2.引領發現恐懼背後的美好
3.連到內心對彼此的愛
4.讓孩子發現自己的價值

〈後記〉 謝謝你們,讓我成為爸爸

试读

孩子的情緒差異

澤澤從小有了情緒,陪他哭或生氣,最多大概十分鐘,他的情緒會慢慢舒緩,能夠好好的對談。花寶兩歲之後,個人特質逐漸明顯,我才深切的體會到什麼叫作孩子之間的差異。三到六歲的花寶有了情緒,哭鬧三十至五十分鐘停不下來,還有數次超過一個多小時。而且在過程中,爆炸的程度高低起伏不定,時而低沉啜泣、時而大聲吼叫、回話為反而反,偶爾還會加上拉扯、碰撞、丟東西,以及言語上的激怒,我與老婆真的要有十足的耐性才能應對。

隨著我們找到方法,不斷地鍛鍊她情緒控管的能力,花寶現在(九歲)進步神速,時間長度與頻率都大幅下降之外,她自己還會用別的方式,像是看書、做手作、畫畫等,來抒發情緒試著讓心情穩定,她真的好棒,也很努力。

處理當下的情緒

當下覺得自己很糟糕的我,想起了在不久前參加了《薩提爾的對話練習》作者李崇建老師的工作坊,學習到了覺察與安頓情緒的方法。我先請老婆來安撫花寶,自個兒坐在客廳的沙發上,先用深呼吸來緩和情緒,待她稍稍冷靜了之後,先試著覺察情緒,再安穩浮動的內在。

「我怎麼了?剛剛的情緒是什麼?」

「我覺察到我在生氣。」

覺察到「生氣」的情緒之後,再緩緩的大大深吸一口氣,接著,輕輕的、一絲絲的從口慢慢的吐出來。然後對自己說:

「我真的好生氣。」

「我是可以生氣的。」

「我允許自己生氣。」

一次、二次、三次,重複同樣的動作,直到心中原本有如火山爆發的感受,漸漸轉化成風平浪靜的平穩。

接著,在仿照蒙特梭利羅寶鴻老師的著作《羅寶鴻的安定教養學》中,提到的處理自己當下情緒的「三A情緒急救」寫下:

我覺察(Aware)自己在生氣;
我承認(Admit)自己在生氣;
我允許(Allow)自己在生氣;
我願意陪伴自己的生氣。

「在這樣對自己說之後,我感覺到心裡的怒氣漸漸被關愛、被照顧了,彷彿找到一個出口,自然而然、慢慢的從我心裡釋放出去。」這是羅寶鴻老師在書中的體驗描述,而我也有著相同的感受。

李崇建老師與學思達團隊合著的《薩提爾的縱深對話》,從三A之後再延伸出另外三個A。

接受情緒(Accept);
轉化情緒(Action);
欣賞自己(Appreciate)。

這部分,在後段也有實際的運用。

與自己的內在連結

心情平靜之後,我走回房間裡,再次面對花寶。謝謝老婆已經安撫好她的情緒,我走了過去抱著她,跟花寶道歉,並獲得她的諒解。有了這次的懊悔經驗,讓我深知在衝突的當下,自身情緒穩定的重要性。

我們的力量比孩子大,是用來保護他們的;
我們的塊頭比孩子壯,是提供安全感給他們的;
我們握有的權比孩子多,是教養他們成為更好的人;
而不是拿來威脅或恐嚇孩子,讓他們感到恐懼與害怕的。

我們允許自己生氣嗎?允許自己自責嗎?允許自己後悔嗎?是的,我是允許的。我允許自己生氣、自責與後悔,發生了,更願意把當下的情緒放置在眼前,看著它、面對它、感受它、接受它,靜靜的靠近情緒,直到它對我們的影響逐漸變小。如此,才是真正的接納。

衝突的當下,心中湧出的情緒被自己接納了,心情便能平穩。平穩了,才能用更好的方式來應對與處理,而非用力量、塊頭與權威來宣洩情緒,讓孩子感到害怕。

我們小的時候,比較沒有機會來學習如何處理情緒。有了孩子,當作另一種重新認識自己的機會,一個讓自己能夠變得更好的契機。因為,孩子是我們最愛的人,值得我們用更好的方式來對待他。

我怎麼了?我現在的情緒是什麼?

有情緒的時候,該如何自我覺察呢?首先,我們要先懂得觀察自己。「相由心生」,我們心中湧出了情緒,外在的表情與行為上,肯定會有相對應的細微變化。像是,生氣了,可能會拳頭緊握、目露凶光、語氣加重、肩頸僵硬,從呼喊孩子的小名變成大吼他的全名。焦慮了,可能會眉頭深鎖、呼吸急促、不斷搓手……等。

當我們觀察到自己的表情或行為上,出現了變化,請先試著暫停。

–深呼吸:大大地深吸,緩緩地從口吐出,數次。

–關心自己:「我剛剛大吼了孩子(觀察到的行為),我還好嗎?我怎麼了?」

–詢問感受:「我現在的情緒是什麼?是生氣嗎?是煩躁嗎?」試著聚焦在內心。

–連結內在:「我感到很生氣;我可以生氣;我允許自己生氣。」

確保自己的情緒是穩定的,再來應對孩子吧。

我常對講座的學員們說,我們不要怕與孩子起衝突(有些家長會逃避或討好家中青少年的情緒)。親子之間的衝突,有時候是雙方成長或關係更加緊密的機會。只是,如果沒有處理好雙方的情緒,衝突越演越烈,只會不斷地撕裂彼此的關係。

。。。