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【预购】羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚(周慕姿2022年新书)

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作者:周慕姿

出版社:寶瓶文化

出版时间:2022年05月

ISBN:9789864062966

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内容简介

《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作。

有一種痛,我們難以述說──羞辱創傷。
而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷,更難以辨識。

羞辱創傷,是我們教養文化裡,
最沉痛巨大的傷害。

  「養你真辛苦,養條狗都比你好。」
  「你是從垃圾場撿回來的。」
  「你怎麼這麼笨?你真是一個很爛的人。」

  這些話,我們耳熟能詳嗎?
  這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。
  讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。
  而,我們卻往往不自覺。

  有一種很深的痛楚,你難以說出口。
  但它們牢牢箝制住你的人生;你無法愛人,也無法被愛。
  那是羞辱創傷。

  我們習慣用「羞辱」方式教養孩子

  許多父母不經意脫口而出:「你怎麼這麼笨?」「你是個壞孩子。」「你做錯了,我要懲罰、羞辱你。」甚至「你不比別人好,所以我羞辱你,希望你知道羞恥,才會努力進步。」

  當父母「為孩子好」,期許孩子更優秀與完美,但卻深深斲傷孩子的自我、價值與人格。孩子的心碎裂,世界崩塌。他們讓自己無知無覺,或討好,又或將父母殘忍的語言內化在心裡,不斷攻擊自己……而當他們有下一代,「要對自己殘忍,才會進步」的羞辱教養方式,成了血液裡唯一的基因。

  以語言,述說創傷;以六階段,走過每回羞辱情緒重現的驚濤駭浪
  
  在童年,也曾經歷羞辱創傷的慕姿心理師,她知曉當年老師是為她好,但卻是這份為學生好的心意,讓羞辱創傷更被隱身,也更不易被覺察。

  將當時的情景說出來或寫下來,是慕姿心理師認為療癒羞辱創傷的第一步;接著,自我接納與哀悼、與唱衰魔人對話等六階段,讓我們緩緩撕下那些過往貼在身上的內在負面標籤。那些「我是不被愛的、我是不夠好的、都是我的錯……」的禁錮與牢籠,慕姿心理師陪你一起走出來。

  心受傷了,我們渴求陪伴與溫柔以對,
  但當孩子犯錯,我們卻對他說:「你做錯了,你表現得很糟、很差勁。
  為了你好,我要懲罰、羞辱你。」
  長大了的孩子,心遺失;若心仍在,也荒蕪一片。

本書特色

  ◎李崇建(薩提爾成長模式推手)、鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)撰推薦序。

  ◎「當你翻開這本書,或許你也有類似的經驗,對象可能是父母、老師、同學、上司……
  在這過程中,我想邀請你,在當時,你或許沒有機會照顧自己、站在自己這一邊,但當你現在重新經驗,甚至重新感受過往的回憶湧起、情緒升起的時候──

  請你試著站在自己這一邊,對自己說:
  「是很糟糕的事情發生在我身上,而不是我很糟糕。」
  這句話,我們都要記得。
  
  我也期待這本書,有機會能讓大家留意到「羞辱創傷」對孩子、對人的長期人格與心理、生理傷害。一旦我們有機會去看見、理解,才有機會調整與改變。

  而社會,就有機會變得不一樣。
  走上這條療癒之路並不容易,希望我的書,能夠陪你一程。」──摘自序〈寫在《羞辱創傷》之前〉

  ◎面對羞辱創傷,慕姿心理師提出實用又完整的「療癒六階段」:
  階段一 探究你的羞愧創傷:傷口被看見,才會被療癒。
  階段二 哀悼那些你所失去的,了解不是你的錯。
  階段三 撕下你的負面標籤:重述關於你的這個故事。
  階段四 情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現,我可以怎麼做?
  階段五 與唱衰魔人對話。
  階段六 與人互動。

療癒推薦(依姓氏筆劃順序排列)

  王浩威(作家;精神科醫師;榮格分析師)
  洪仲清(臨床心理師)
  葉丙成(台大教授)
  鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)
  蘇明進(大元國小教師)

  ◎李崇建(薩提爾成長模式推手)
  「慕姿整理了諸多概念,彙整成生命中各種情境,說出了同為創作者,我寫不出來的深刻經驗。一般人並不大明瞭,成長中各種形式的對待,其實已達到「羞辱」的層級,有些隱形的語言傷害、以為對人好的各種安慰、那些發心善意的語言,或是照顧者本身心靈的恐懼,造成了人們日後的身心反應,都是羞辱創傷的一部分。」──摘自推薦序〈看見傷,清除恥辱的印記〉

  ◎鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)
  「從遭受羞辱後的行為表現到邁向療癒的方法,周慕姿心理師再次發揮她過人的才華,對這個長久在許多人心中隱隱作痛的創傷議題,做了全面性的介紹。」──摘自推薦序〈重獲靈魂──心的創傷與修復〉

作者简介  

周慕姿 心理師

  諮商心理師/心曦心理諮商所創辦人之一。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者,而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》三本書。除去心理師/作者身分,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱,以及鏡好聽PODCAST節目《周慕姿讀靈魂腳本》主持人。

  從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。

  對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。

  

  周慕姿心理師FB:reurl.cc/m7pVl

  心曦心理諮商所FB:reurl.cc/69G1M

  官方網站:beasincere.com/

目录

009【推薦序】看見傷,清除恥辱的印記/李崇建(薩提爾成長模式推手)
014【推薦序】重獲靈魂──心的創傷與修復鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)
019【序】寫在《羞辱創傷》之前

壹 傷與痛,是最難忘記的
035是什麼,讓我們失去愛自己的能力?
037我們愛著那些會傷害自己的人
038創造一個「虛假的自己」
羞辱創傷的傷害
041什麼是羞辱創傷?
042「羞辱」大多「有目的性」
043為什麼要談「羞辱創傷」?
046「羞辱」比你、我想像的還常見
047當羞辱像「抓交替」般……
048所以,羞辱是一種懲罰?!
050我們批評著那些和我們不同的人
052羞辱別人,不會讓我們變得更強
053社會充斥要我們合理化或忽略自己感受的「名言錦句」
056屬於自己的咒語,需要自己才能解開

貳 羞辱創傷的樣貌
「羞辱創傷」引發的症狀
065情緒重現
068情緒調節困難
069過度警覺
071退縮麻木
074慣性羞恥
078自毀與自我傷害:身體與心理
080自厭懲罰──自我批評/自我怪罪
082「自我批評/自我怪罪」與「自省」的不同
085羞辱創傷最直接的表現:否定自己
父母的羞辱創傷
089為什麼當別人(孩子)與我們想的不同時,我們就要攻擊他?
092要靠比較,才能知道夠好

參 羞辱創傷的形式
外貌、性格、能力與價值否定
098包裹在「為你好」的羞辱,最難以被辨識
100「逗弄」是隱微且不易辨識的羞辱
肢體、精神暴力
103體罰
105心理控制
110當孩子心裡,裝的是父母的感受與需求……
112並非要責備父母
霸凌
115教師霸凌
118唯一一張沒有給媽媽看的獎狀
119孩子隱微、難以辨識卻又常見的羞辱創傷

肆 羞辱創傷的影響
自我防衛機轉
126戰、逃、僵
127討好
129否認
132「感恩」與「創傷知情」能同時存在
「為什麼是我?」──自我歸因與投射性認同
136我會被父母羞辱,是我的錯
137負面的自我認同:用以解釋自己會被這樣對待的理由
139孩子用「虛假的自我」,求得生存
我該怎麼做,可以不再被傷害?──僵化的防衛機轉與因應的生存策略
148僵化的防衛機轉:用於面對難以忍受的狀態
159相信完美才會被愛:隱藏真實的、不夠好的自己
166當「討好」成為一個生存策略
171上癮行為:用以代替情緒調節、自我撫慰與連結
覺得這個世界/他人很危險:對世界的負面看法
176容易攻擊別人/自覺被攻擊
178不想跟世界產生關係
178沒有同理心
這世界有可以相信的人嗎?有人愛我而不傷害我嗎?──對關係的不安全感
181我害怕站在自己這一邊/怕欠別人
185害怕被拒絕
186靠羞辱別人來抬升自己

伍 我不喜歡我自己:從羞辱創傷到自我厭惡,怎麼發生?──關係中羞辱創傷的影響
做自己,為什麼那麼難?
193做自己被懲罰的情緒重現
195避免強化「內在的負面標籤」
因為羞辱創傷形成的內在負面標籤
197一 我是不被愛的、被拋棄的
201二 我是不重要的、比不上別人的
204三 我是不夠好的、犯錯是不被接受的
206四 我的感覺與想法是不對的、不重要的
209五 都是我的錯
212六 我很糟糕
內在負面標籤、羞恥感與假我的關聯
215使用「假我」,很難避免「說謊」
216失去感覺愛與連結的能力
因為羞辱創傷而造成的「重複性生命腳本」
218犧牲自己換取關係──愛情創傷
225你是否會讓我失望?──權威創傷

陸 當我們陷入羞辱創傷而過度努力──沒關係,還有我愛你
階段一 探究你的羞辱創傷──傷口被看見,才會被療癒
236「自我悲憫」,讓自己能夠前進
237我曾經遭遇什麼?
241淡化與合理化的影響:停止把注意力放在對方,而是自己身上
階段二 哀悼那些你所失去的,了解不是你的錯
245哀悼的步驟
247學習自我悲憫
階段三 撕下你的負面標籤──重述屬於你的這個故事
階段四:情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現,我可以怎麼做?
261情緒重現造成的關係傷害與信任重建:重新當自己的父母
階段五 與唱衰魔人對話
266平等、尊重地跟唱衰魔人對話
268很多時刻,唱衰魔人是想保護我們
270建立「自我安撫」與「溫柔的講話方式」
階段六 與人互動
271與他人的關係──建立親密
272當我們失去學習建立親密的機會……
277如何建立健康的親密關係?──學會建立界限與尊重彼此
當我有羞辱創傷,怎麼做,才不會延續?
289當我發現內在的負面標籤──練習與覺察
291當我發現我將羞辱創傷丟到別人身上
一起把內心那個「好的自己」找回來──你知道嗎?這不是你的錯

试读

陸、當我們陷入羞辱創傷而過度努力:沒關係,還有我愛你──療癒六階段

這段療癒過程,
是你一路上都孤獨著自己找路的理解,
也是你一路上承擔經歷了許多的懂得。

階段一、探究你的羞愧創傷:傷口被看見,才會被療癒

你過去遭遇了什麼讓你覺得羞辱、受傷的事?

在讀了前面關於羞辱創傷的描述,你發現自己有著類似的經驗嗎?

或許,讀完了這些關於羞辱創傷的描述,你想要趕快了解的,是羞辱創傷對自己現在的影響,以及想知道要怎麼做,才能趕快「好起來」。

但我想要先請你,試著把你遭遇過,覺得受傷、脆弱,甚至帶有著羞恥感、罪惡感的經驗與記憶,寫下來,或是對著自己說出來。

為什麼一定要說出來呢?

面對羞辱創傷,當時的情景,會因為被他人對待或傷害的關係,成為我們生命中的一個汙點,自己的被羞辱記憶。但是,這個記憶是被他人「扭曲過的」。也就是說,是因為我們以他人的觀點為觀點,以他人的感受為感受,而重塑了這個記憶本身。

這個記憶本身的「訴說權」,它是什麼樣子的,而我們遭受了什麼,是怎樣的感受與情緒,就這樣,都箝制在他人的手上。

因此,去描述、理解自己到底經驗了什麼,當時是什麼樣的感受與情緒,而這又怎麼影響了我們,是一個很重要的自我療傷的階段,也是幫助自己理解:

這些經驗本身,對我們產生了什麼影響,造成我們會成為現在的自己。

當我們不說出來,我們無法擁有力量,去阻止施加創傷者。當這些是祕密,他們會以為自己仍然可以這麼做。而「祕密」,會讓這個羞恥感,繼續留在我們身上,使得我們承擔這些,變成我們性格中的一部分。

把這些羞恥感還給對方,是一件很重要的事情。

還有,這是一種「賦能」,是我們開始學會保護自己、開始給自己力量、開始去正視自己遭受過什麼,以及當時我的感受與情緒是什麼,我終於可以拿回來的證明。

。。。