原版书名：힘들어도 사람한테 너무기대지 마세요: 기대면 더 상처받는 사람들을 위한 관계 심리학
作者：鄭宇烈
译者：馮燕珠
出版社：高寶
出版时间：2023年11月
ISBN：9789865068530
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内容简介
★蟬聯韓國yes24網路書店百大暢銷榜5週
★長踞韓國yes24、Aladin網路書店人際關係類暢銷榜
★YouTube頻道訂閱人數破22萬．累計觀看次數達2,400萬次
★韓國讀者感動回饋：「觸動我的心」、「帶給我力量」、
「得到安慰」、「獲得拯救」、「更理解自己了」。
給太在意別人的你，對自己好一點，不必感到抱歉！
人際關係是一輩子的課題。
對關係苦惱時，與其自我責怪或埋怨別人，
請先傾聽當下感受到的真實情緒，
只要細緻地觀察與理解自己，疲憊不堪的心就會輕鬆許多。
所有人際關係，都從與「自己」變得更親近開始。
「以前很受歡迎，現在卻變成邊緣人，怎麼會這樣？」
「努力融入團體，卻沒有人注意自己，該如何是好？」
「為什麼寧可委屈自己，也想要與那個人維持關係？」
「渴望與人交流，但有人示好就想逃避，我很怪嗎？」
「沒有談得來的人，能把重心放在養寵物和追劇嗎？」
「朋友都很會控制情緒、沒脾氣，我真的很脆弱嗎？」
會有這些煩惱，是因為把重心與精力放錯地方了。
其實，你需要的不是更努力「與誰都聊得來」、「在別人眼中很完美」，
而是停止把焦點放在外界，找回理解自己的勇氣。
精神科醫學專家鄭宇烈醫生，從YouTube頻道中大受好評的「人際關係講座」精心挑選出最多人經歷的人際問題，透過20多個故事，搭配坦率的見解、溫柔的建議，陪你正視內心信號，重建自信與自尊，用從容的心態面對每一段關係。
當你的心越舒適自在，越能與人自然建立連結，煩惱也會得到解決。
【療癒金句】
● 無論是對自己還是對別人，都不要用百分之百的完美尺度衡量，這才是讓自己心靈自在的路。
● 我們要能看見自己內在的各種面貌，這樣才有助於全方面認識自己，更重要的是，在群體社會中形成各種關係時，才能安適自在，坦坦蕩蕩。
● 任何人際關係的先決條件，就是要接受事情不一定會如己所願。
● 為了理解自己而努力一點也不丟臉。一旦真正感受到自己的內在想法，你會更愛惜自己、擁抱自己。
● 如果真正理解自己的心情，對他人的欲望、缺點和失誤也會更寬容以待。
● 會感到孤獨不是因為周圍沒有親近的人，而是與自己的關係不親密。
● 不管是哪一種關係，只要相處在一起就會出現大大小小的問題。
● 真正能夠站在自己這邊，成為自己的支柱的人，心境會變得更從容寬裕，這樣才有空間設身處地為他人著想，接受對方的情緒。
● 必須先尊重自己的感受。只有先承認自己的心情確實受到影響了，才能一一理解背後的複雜情緒。
● 自信心是人際關係中非常重要的動力，一旦心中萌發了自信，就不會急躁焦慮，心情會變得舒暢和放鬆。如此一來，即使被人拒絕了，也不會再像以前那樣大受打擊。
誠摯推薦
丁菱娟 影響力品牌學院創辦人
周志建 諮商心理師、故事療癒作家
徐慧玲 《從我開始的關係功課》作者
蘇益賢 臨床心理師
蘇絢慧 璞成健康心理學堂創辦人
（以上按姓氏筆畫排列）
作者简介
鄭宇烈 정우열
精神科醫學專家，「思想與感受身心診所」院長，經營擁有二十二萬訂閱者的YouTube頻道「精神科醫生鄭宇烈」。
因為偶然的機會擔當育兒工作，因此得以深入了解為人母的心聲，並以「奶爸」的暱稱開始在社群網站上活動，他主張「孩子很重要，但是媽媽要先幸福」的均衡育兒法，得到許多媽媽的支持和喜愛，成為他活動至今十年的原動力。
2018年正式開始經營YouTube頻道「精神科醫生鄭宇烈」，並持續進行關於「親近自我心靈的方法」講座與即時諮商等，主要關心的議題就是「人際關係」。無論科技如何發展，人類渴望與他人分享親密感和連結感的本能都不會消失，這一點，身為精神科醫生的他比任何人都清楚，也深深了解許多人正因人際關係而痛苦不已。
《你無法破壞我的心情》是結合他在講座中關於人際關係和心理學內容的書，包含了長期積累的臨床案例和作者獨特的心理諮商方法，並提供具體實踐指南，對於在個人生存、個人主義比上一代更蓬勃的今日社會中，相信能帶來實質性的幫助。
其他著作有《只有媽媽們知道的世界》、《感受媽媽的感情》、《想知道你的內心》、《曖昧……戀愛……結婚》等。
另參與許多受歡迎的電視節目，如KBS《超人回來了》、《大國民脫口秀——你好》；SBS《深夜的TV演藝》；MBC《My Little Television》；EBS《Giant Peng TV》；JTBC《心情沙龍》；CBS《十五分鐘改變世界》等，同時也持續在許多企業和地方機關團體等進行演講。
译者简介
馮燕珠
新聞系畢業，曾任職記者、公關、企劃工作。之後為精進韓文，毅然辭掉工作，赴韓進修語言。並於課餘時間教授韓國人中文。回國後從事與韓文相關工作，包括教在台韓國人中文，以及翻譯書籍、韓劇與口譯等。譯作包括《比特幣富豪》、《Z世代經濟》等。
目录
序言 人，其實不怎麼樣
PART 1 我為什麼會變成這樣？
01只要我努力，人際關係就會改變嗎？
02突然變得敏感，是內心發出的信號
03性格有可能會改變嗎？
04為什麼對一點小事也會暴躁和生氣？
05指責對方的真正理由
06不管是誰都想依靠
PART 2 人際關係，實際上是與自己的關係
07如果你現在感到很苦惱，也許是精力用錯地方了
08因為人際關係而反覆離職的人
09無法忍受被指責的人
10因為怕受傷，所以逃避愛情的人
11繼續待在家也沒關係嗎？
12對電視劇著迷也沒關係嗎？
13人際關係，實際上是與自己的關係
PART 3 就算很辛苦，也不要太依賴別人
14人際關係也需要欲擒故縱
15就算很辛苦，也不要太依賴別人
16因為反抗媽媽，心裡更難受了
17為什麼善於控制情緒的人更危險
18為什麼一下班就變得像屍體一樣？
19怕生的性格，能改變嗎？
20雖然孤單，但還是一個人
PART 4 精神管理來自體能管理
21可以如實承認我的情緒嗎？
22好好傾聽會帶來什麼改變？
23內心強大的人與內心脆弱的人
24選擇不再逃避，人生卻變得更辛苦了
25身體無羔，人際關係自然就暢通了
後記
试读
PART1 我為什麼會變成這樣？
01 只要我努力，人際關係就會改變嗎？
不管怎麼躲，都還是會遇到神經病
網路上曾經流傳過一張圖，一九九○年代的電視機因為是映像管顯示器，所以體積都很厚實，對比人就很瘦；到了二○○八年，電視都換成了液晶螢幕，變得極薄，但人卻變胖了。可見電視機和人之間存在著某種質量守恆定律。這個物理法則同樣也可以適用於人際關係，人與人之間也有「瘋子守恆定律」，這是指不管在哪一種型態的群體中，都會有所謂的「瘋子」。舉例來說，有人說「我的婆婆真的是非常好」，但這就代表她完全沒有承受來自婆家的壓力嗎？往往要進一步了解後才發現事實並非如此。婆婆很好沒錯，但公公可能怪怪的；如果公公也是個好人，那多半有個難相處的小姑；若小姑也是個好人，那麼可能有個逢年過節才見面，卻會給人帶來莫大壓力的姑媽。不管我們怎麼逃避，在某個地方必然會遇到「瘋子」，如果認為「我周圍的人不管是誰都非常好，應該不會有瘋子」，那麼說話的人就是瘋子。這話當然是開玩笑的，不過並非完全不會有那樣的狀況。就是因為這一點，才讓我們總是為了人際關係苦惱。不管男女老少，人際關係都是一輩子的苦惱。
所有痛苦都來自於人際關係
曾有個求職網站做過一項問卷調查，結果顯示有百分之八十九點二的受訪者表示「有時覺得職場生活很煎熬」，而其中讓人最難熬下去的第一名，不是工作內容，而是人際關係帶來的壓力（占百分之二十二點三）。除了職場，家庭中也有各種人際關係，身為精神科醫生，我在臨床上見過許多因此而感到痛苦的人。在我的YouTube 頻道中的留言，也以與家人之間的問題占最多數。父母與子女的關係非常複雜，周圍的人無法了解，夫妻關係也一樣，還有兄弟姐妹之間的關係。從外表上看到的並不是全部，因為在家族固有的歷史中，長期存在像線團一樣交織在一起的各種經歷，所以對於家庭中的人際關係問題，與其輕率地提出建議，不如先仔細了解內情。
此外，前來尋求諮商的人當中有很多是學生，直覺會認為他們最大的壓力在於課業，但進一步談過後會意外地發現，在他們內心深處最沉重的壓力，通常是與朋友之間的關係，甚至會牽引出課業上的壓力。而且這個問題不只出現在國小、國中、高中的孩子身上，現在就連幼兒園的孩子在同儕關係中也有微妙的矛盾和苦惱。別以為孩子的一切必然單純，仔細地接近了解，會發現其實和大人沒什麼兩樣。
心裡越迫切就越困難，進退兩難的人際關係
「人際關係」顧名思義就是「人」與「人」之間的關係，但為什麼不分男女老少都覺得很困難呢？很多人常會陷入所謂人際關係的兩難境地，越是迫切地想建立好的人際關係，就越不順利。
人們對人際關係有個最常見的固有觀念，同時也是一種錯覺，就是認為只要自己好好做，人際關係就沒有問題。換句話說，很多人誤以為人際關係的好壞在於自己的努力。這時應該有人會反問：「為什麼說是錯覺呢？」
再回到我們在前面提及的「瘋子守恆定律」。或許用「瘋子」來形容有點誇張，如果更單純、更準確地表達，就是指「帶給你心理衝突的人」。回想一下在我們身邊有各式各樣的人，與我們的互動也各不相同。那些人看待我們的觀點，大致以七：二：一的比例分布，也就是十個人當中，我們會希望能有七個人喜歡自己，但事實上那七個人對你漠不關心，另外兩個討厭你，只有一個是真的喜歡你。看到這裡可能有人覺得很沮喪，無法接受這樣分布的說法，「十個人中竟然只有一個人喜歡我！怎麼會……」、「十個人中有兩個人討厭我！我現在要怎麼辦啊？」應該會有這樣的感覺吧？
看起來這似乎是個悲劇，但是換個角度想，十個人中有七個人對你的關心程度並不像你所想的那麼大。也就是說，他們對你的好壞其實並不關心，所以你根本就不需要在意。這句話可以帶來希望，也能帶來絕望，但我想強調的是，我們可以換個角度想：「即使我不用竭盡全力，即使我把真實的自己自然展現出來，也至少會有一個人喜歡我！」
如果是對這句話感到絕望的人，不要質問「為什麼周圍的人對我漠不關心」或「為什麼只有一個人喜歡我」可以試著換個問法，把主詞換掉：
「為什麼我會因為人們不關心我而感到絕望？」
「為什麼我不想承認有人討厭我？」
把焦點放在自己的心來提出問題是非常重要的，這樣才能接近內在產生衝突的核心部位。