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【预购】猜疑、掌控、緊黏,為何你總是缺乏安全感?:療癒關係中五大負面信念,終結「被遺棄」的恐懼

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原版书名:Love Me, Don’t Leave Me: Overcoming Fear of Abandonment and Building Lasting, Loving Relationships

作者:蜜雪兒•史金

译者:王冠中

出版社:橡實文化

出版时间:2020年06月

ISBN:9789865401252

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内容简介

辨識交往中的警訊,清除導致不安的負面信念
25個重建安全感的練習,你值得擁有長久有愛的關係!

  對方沒有立即接電話或回覆簡訊,你就會十分焦慮?
  對方沒有報備行蹤,你就焦躁不安或緊迫黏人?
  你總是在對方提分手之前,選擇先離開?
  你寧可待在不適合的關係裡,委屈討好,更害怕孤單一人?

  以上這些,都是缺乏安全感的證明。

  臨床心理學博士蜜雪兒・史金,致力於研究關係議題多年,特別熟悉處理羞愧、不信任、自卑和遺棄等議題。本書是來協助你了解並跨越自己的恐懼,那些你對自己、對他人、對世界的信念,都是童年和青少年時期經歷下的產物,而這一切經歷都是你人生故事的一部分,包括那些痛苦的經歷,以及它們帶給你的訊息。

  本書的出發點,是要消除讓你偏離自身價值觀,而且損及身體、情緒與心靈健康的行為。本書中的所有概念,都是設計來協助你從過去的不幸中脫困。唯有你不再採取先前的習慣行為模式,不被困在負面的想法和情緒當中,才有可能締造長久有愛的關係。找回自己的安全感,帶著新的行為模式和溝通技巧,才能真正開創新的局面,更邁向幸福的關係。

  【關係中的五大負面信念】
  1.我會被遺棄
  帶著被遺棄的信念,想法可能包括:「愛我的人會離開我或過世;從來沒有人真正陪伴著我;我最親密的人很捉摸不定;最終我將孤單一人。」

  2.我會被騙和受傷
  如果你有不信任和受虐的信念,想法可能包括:「我總是被親近的人傷害;如果我不保護自己,我就會被別人利用。」

  3.我注定情感被剝奪
  如果你有情感剝奪的信念,想法可能包括:「我覺得很孤單;我的生命中沒有人真正關心我、沒有人滿足我的情感需求;我跟任何人都沒有情感連結。」

  4我是有缺陷的
  如果你有缺陷的信念,想法可能包括:「我不值得被愛;如果別人真的了解我,他們就會拒絕我;我必須掩蓋我的缺點,否則人們就不會喜歡我了。」

  5我是失敗的
  如果你有失敗的信念,想法可能包括:「我的同儕大多比我成功;我不像我生命中的其他人那麼聰明;我對自己比不上別人感到羞愧;我沒有任何特別的天賦。」
  
  【25個重建安全感的練習】
  練習1:辨識你的行為反應
  練習2:辨識身邊有害的人和其行為
  練習3:辨識會觸發你核心信念的行為
  練習4:當核心信念被觸發時,你如何反應
  練習5:檢視關係觸發因素
  練習6:從過去的經歷中抽離
  練習7:正念呼吸
  練習8:掌控你對觸發事件的反應
  練習9:正念散步和喝茶(咖啡)
  練習10:觀察你在人際問題中慣有的行為反應
  練習11:找出破壞關係的核心信念
  練習12:觀照想法和情緒的流動
  練習13:辨別你的價值觀
  練習14:為你的想法命名
  練習15:放掉你的想法
  練習16:透過價值觀跟難以處理的想法拉大距離
  練習17:疼惜你的內在小孩
  練習18:看清當下的痛苦是過往記憶的重播
  練習19:辨識你的無益因應行為和其代價
  練習20:製作分散注意力計畫
  練習21:連結你的行為和價值觀
  練習22:做相反的事
  練習23:自我揭露
  練習24:找出你的聆聽阻礙
  練習25:確認你的需求

專家推薦

  方格正(臨床心理師)
  洪仲清(臨床心理師)
  洪美鈴(諮商心理師)
  海苔熊(愛情心理學家)
  莊博安(諮商心理師)
  許妮婷(諮商心理師)
  許瑞云(花蓮慈濟醫院能量醫學中心主任)
  陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)
  曾心怡(臨床心理師)
  瑪那熊(諮商心理師、溝通講師)
  劉仲彬(臨床心理師、作家)
  劉軒(知名作家、心理導師)
  盧新之(諮商心理師)
  賴佩霞(作家、企業教練、心理諮商師,《魅麗雜誌》發行人)

好評推薦

  「當我們被碰觸到內在深處時,總是既期待又怕受傷害。倘若真的受到了傷害,就會逐漸萌發出躁動與不安,影響到後續的伴侶關係。本書看到了這份不安,並溫暖清晰地告訴我們:沒關係,我會陪在你身邊,手把手地做出改變。」——莊博安,諮商心理師

  「透過技巧與同理心,史金引導讀者經歷一段旅程,強化自我認知、自我發掘,最終帶來所需的個人轉變,讓讀者也能享有長久有愛的關係。」——莉莎.羅伯邦碩士(Lissah Lorberbaum, MA),《愛的焦慮》(Anxious in Love)共同作者

  「這本書會提供你明確的工具來調整自己的核心價值。閱讀這本書感覺就像和一位溫暖關懷的治療師面對面交流。拉把椅子來感受史金帶給你溫暖與同理的指引吧。」——蕾貝卡.E.威廉斯博士(Rebecca E. Williams, PhD),臨床心理學家,得獎書籍《成癮症的正念治療手冊》(The Mindfulness Workbook for Addiction)共同作者

  「有些人一直無意識投入會觸發過去負面經歷的伴侶關係,史金明確指出,有什麼樣的陷阱在等著這些人⋯⋯給予讀者確實做出正向改變的機會。」——蘭迪.岡瑟博士(Randi Gunther, PhD),臨床心理學家,《關係破壞者》(Relationships Saboteurs)作者

  「對那些覺得沒有人會真正愛他們的人來說,這本書是很強大的資源⋯⋯《猜疑、掌控、緊黏,為何你總是缺乏安全感?》提供了擺脫被遺棄拖累的方式,並且為創造有愛、自在、且滿足的關係提供了實實在在的解答。」——肖恩.T.史密斯(Shawn T. Smith, PsyD),心理學博士,《用男人的思維和男人談戀愛》(The Woman’s Guide to How Men Think)作者

  「透過同理且有愛的清晰文筆,蜜雪兒.史金引導我們走出由自我貶低以及恐懼所構成的內在迷宮,並且在內心深處發覺自己一直是夠好的,瞭解到我們不再需要跨越那些我們在生命中設下的種種障礙,就能夠擁有愛。」——史帝夫.弗勞斯(Steve Flowers, MFT),婚姻與家庭治療師,《害羞中的正念之路》(The Mindful Path through Shyness)作者

  「這本書提供了一條優雅的自我瞭解道路,藉此創造一生有愛的關係。我全心推薦這本書給所有因為愛而受苦的人。」——傑森.B.費雪碩士(Jason B. Fischer, MA, LPC),執業心理諮商師,《愛的兩個真相》(The Two Truths about Love)作者

  「終於有本書很有技巧地探討在問題關係中經常被忽視的層面:遺棄恐懼。這本書會邀請你來踏上這段旅程,去擁抱人性中最基本的層面——我們與他人的連結——以及當這個連結斷裂時會發生的事情⋯⋯現在,拿出鉛筆來,開始閱讀並且按照指示做練習吧。你會很高興自己這麼做的。」——湯瑪斯.羅伯茲(Thomas Roberts, LCSW),臨床社工師,臨床催眠治療師、正念與冥想教師、《正念療法手冊》(The Mindfulness Workbook)作者

作者简介

蜜雪兒•史金(Michelle Skeen PsyD)博士

  臨床心理學博士,執業心理治療師,專研親密關係中的自我療癒,以及如何克服人際連結上的心理障礙。全美聯播廣播節目「關係2.0」主持人。著有《批判型伴侶》(The Critical Partner),並與女兒凱莉合著《青少年溝通術》(Communication Skills for Teens)一書。目前居住並執業於加州舊金山。

 

译者简介

王冠中

  淡江大學英文系畢業,任職外商新聞通訊社編譯十數年後,進入認真的翻譯世界,對語言懷抱執著的熱忱,持續鑽研琢磨,力求作品日益洗鍊精進。興趣廣泛,熱愛文學與電影、音樂與戲劇、攝影、電腦。現為自由譯者。

目录

推薦序:領著你走出被遺棄的恐懼 
前言:不論過往如何,你都值得擁有長久有愛的關係

第一章 第一章 別離開我!了解你的遺棄恐懼
遺棄恐懼的成因
挖掘深植你心的核心信念
展開自我更新的旅程

第二章 第二章 你相信什麼?辨識五個核心信念
1.遺棄核心信念自我評量
2.不信任和受虐核心信念自我評量
3.情感剝奪核心信念自我評量
4.缺陷核心信念自我評量
5.失敗核心信念自我評量
檢視你的自我評量結果

第三章 是什麼阻礙了你?頭腦與關係的陷阱
頭腦如何誘導你進入情緒陷阱裡
[練習1]:辨識你的行為反應
認知扭曲使你以錯誤的方式回應當下
關係陷阱置你於有害的互動中
[練習2]:辨識身邊有害的人和其行為
[練習3]:辨識會觸發你核心信念的行為
[練習4]:當核心信念被觸發時,你如何反應
[練習5]:檢視關係觸發因素

第四章 如何從固有的反應模式中脫困?與當下的自己同在
當過往的故事阻礙你臨在當下
[練習6]:從過去的經歷中抽離
透過正念,將眼目定睛於現在
[練習7]:正念呼吸
對觸發事件的反應
[練習8]:掌控你對觸發事件的反應
培養對當下的覺察力
[練習9]:正念散步和喝茶(咖啡)
正念讓你停止習慣性的行為反應
[練習10]:觀察你在人際問題中慣有的行為反應
[練習11]:找出破壞關係的核心信念

第五章 你重視什麼?找到改變行為的動機
消除非必要的痛苦
承認並接納痛苦的情緒
[練習12]:觀照想法和情緒的流動
與自身的核心價值連結
[練習13]:辨別你的價值觀

第六章 你在想什麼?了解你的心思意念
停止嘗試控制負面想法
[練習14]:為你的想法命名
[練習15]:放掉你的想法
和難以處理的想法保持距離
[練習16]:透過價值觀跟難以處理的想法拉大距離
內在批評者的角色
培養自我疼惜、善待自己的習慣
[練習17]:疼惜你的內在小孩

第七章 為什麼你有這樣的感覺?穿越情緒的迷霧
當下的情緒是過往經歷的反射
[練習18]:看清當下的痛苦是過往記憶的重播
接受情緒的本質
你的因應策略造成的代價
[練習19]:辨識你的無益因應行為和其代價
將注意力從痛苦的感受上移開
[練習20]:製作分散注意力計畫

第八章 你可以做些什麼?從慣性回應到有自覺的改變
覺察你的行為模式
[練習21]:連結你的行為和價值觀
做相反的事
[練習22]:做相反的事
鍛鍊心理彈性

第九章 你可以說些什麼?六種避開人際陷阱的溝通技巧
1.自我揭露
[練習23]:自我揭露
2.用心聆聽
[練習24]:找出你的聆聽阻礙
3.表達需求
[練習25]:確認你的需求
4.確認
5.同理
6.道歉

第十章 開始約會了!然後呢?給新關係的提示和策略
觀察對方的核心信念
留意交往過程的警訊
比較兩人的價值觀
持續走在創造和改變的路上

附錄:三種依附形式
參考資料